2009. december 20., vasárnap

egy gondolat bánt...engemet...


gyakran a világ dolgai, az érzelmeink rajtunk kívül esnek...egyszerűen beleszólásunk sincs, csak sodródunk...próbálunk irányítani, aztán elcsüggedünk és már csak ránt magával a történet...nem tudom, jó-e ez így...

boldog napok? akad...néhány...de valami nem az igazi...mintha erőltetett lenne az a mosoly, ami hirtelen zavarba ejt...a saját mosolyt is szégyellnivalónak érezni...nem találni a helyünket...nem találni azt, amit igazán keresünk...úgy érzem magam, mint Malacka a nagy eső idején...egy dézsában sodródom, egy fakanállal próbálok evezni, de csak visz a víz...egyre-egyre...csak várom Micimackót, hogy segítsen...

...visznek a napok engem is és semmi sem ugyanaz, de mássá sem formálódik át...megrekedtem két érzelem közt...nem találom a másik ajtót...legyen az szomorúság vagy öröm...

...a boldogság pillanatai leginkább a kétséggel társulnak...és a félelemmel, hogy mindez véget ér, mert valamit elrontok...újfent...vagy tévedek. csalódom. csak elrontom...folyton elrontom. túl őszinte vagyok ehhez a játszmához és kiszolgáltatott...rég nem az, aki versengett a leggátlástalanabb vadász címéért...rég nem az vagyok már...persze...a kaland..az kell...az új izgalma, a reményteli várakozás, a lopott pillantások, az őszinte beszélgetések...a kacér mozdulatok, kettesben elejtett árulkodó félmondatok...azonban már rég nem elég a hódítás...annál, akit igazán akarok, nem elég...de mint tudjuk, mindig az kell, akit nem érhetünk el...

...aki engem akar, azt én nem...tökéletes lenne. odaadó. az enyém. érett. csak épp teljesen üres. átnéznék a válla felett, ha megölel...mást keresne a tekintetem. mint mindig ez előtt is...elegem van a kegyetlenségemből, az önzőségemből...jobb el sem kezdeni...

2009. december 19., szombat

...

mesét mondj. imát, végtelent.
bortiszta vért ivó képzelet.
soha.
gyűrt papírra dobva fekszem eléd
mesélj végzetet, szerencsét,
könnyet.
várba zárt fénytörések, résnyi lét-öröm
buja gyilkosság futkos bőrömön
tova.
míg borzongás sugdos, elfogy az értelem.
örökké színes, kacér képzetem
könnyed.
mint fényképen mosoly, szellemnyi oltalom
gyászba fordult vígtavasz, nem más csak porhalom-
csoda.

2009. december 7., hétfő

rímes

töretlen tükrök vagdossák talpamat, mezítelen lépek a félhomályon tova. kezemben lámpás, lámpásban ember, rettegve bolyong, ordítani nem mer, csak kapar az ujja, törött üvegen, láng mardossa ajkát, ellobban az értelem. sötétben térdelek imára gyújtok, egy szál cigarettára, hamvadva váltok egy másik világra. csatornák közt zajló kényszer-elem tegnapi porban kéj-szerelem. az újság is megírta és hozza a postás, elválni muszáj, kell, megoldás.

2009. november 29., vasárnap

mirsha.

gondolatban születtél és tettre vált az éjjeli zakatolás, mikor csillaghullás helyett szóáradat ront végig a szobán kitüremkedve a pixel-lehetőségekből. egyenesen elém. ötlet vagy, álom, az önmarcangoló vágyak egyik örökrejtélyű kérdőjele. ott benn. késszé akarlak tenni. széppé, egésszé és tükörként mutatni körbe. nézzétek! lássatok benne mást, mint én, de lássatok benne engem, hogy megpillanthassam kérdő szembogaram én is. bennetek. zajt akarok. kábulatot. előcsúszó érzéki sorokat, mik a bárok sötét zugaiban tapadnak meg. zenét akarok. sikoltást és fényt.

2009. november 18., szerda

Halotti bizonyítvány

Nyár elején történt az eset, hogy a kétmilliomodik körlevél és a századik ismeretlenül zaklató vadidegen után besokalltam és néhány laza gombnyomással töröltem magam Magyarország egyik legfelkapottabb közösségi portáljáról. Ennek ellenére megmaradt az e-mail elérhetőségem (darabra pontosan négy különböző e-mail cím), naponta többször néztem ez után is, hogy kaptam-e üzenetet, valamint másik három - szintén nagy népszerűségnek örvendő közösségi csodán – regisztrálva voltam. Bevallom töredelmesen, a mobiltelefonom valóban feladta a harcot, így csak a hagyományos postai vagy online lehetőségek álltak rendelkezésükre azoknak, akik fel szerették volna velem venni a kommunikáció gubancos fonalát. De ezt leszámítva tovább bővítette internetes elérésem valószínűségét a kiváló üzengetős program megléte és állandó használata. Ennek ellenére az ismerőseim, akik azelőtt tudtak normális e-maileket írni és tudtak üzenni a kék-zöld figurás programmal, felháborodva közölték személyes találkozások vagy általam részükre küldött üzenetek alkalmával, hogy „Nem tudtalak elérni! Törölted magad! Miért?!” Úgy viselkedett mindenki, mintha a semmi közepére, valahova Észak-Oroszország sztyeppéire költöztem volna, ahol - hangsúlyozom - csupán némileg nehezebb a kapcsolatfelvétel, de korántsem lehetetlen. Már vártam, hogy mikor kérelmezik a halottá nyilvánításomat, s kapom meg a határozatot, hogy eltűntnek, később néhainak nyilvánítanak a cyber-világban. Pedig mindössze az e-mail fiók címlistáját kellett volna legördíteni, ugyanis ott voltam elérésre készen.

Ebből az esetből levonva a tanulságot: túlzottan is függünk bizonyos oldalaktól és megkockáztatom azt is, hogy sokak teljes mértékben életképtelenek modern kommunikációs eszközök nélkül. Viszont, ami ennél is megrázóbb, hogy manapság az a felfogás van elterjedőben, hogy ha nem vagy jelen a virtuális világban, nem frissíted a profilod kéthetente, nem pózolsz a fotók kedvéért kutyával, baráttal, barátnővel mindig és mindenhol, akkor nem is létezel.

2009. november 16., hétfő

ősz.

lelket fújt elém a szél...színeset, amolyan kockát...magával hozott pár levélkét, percet, csillagport...

Az ideális európai televízió, avagy a „Senki sem nézi, mégis mindenki tudja.” elmélet

„Én nem nézek tévét!” Ezt már számtalanszor hallottam, a milliónyi „nem tévézek” közül mégis oly’ sokan szakértők a talk show-k, jobb esetben a természetfilmek számos formájában. Tehát mégis egy óriási információs csatornáról beszélünk! De miért van ez a tévé-tagadás? Mert ciki. Mert a tévé manapság (legalábbis hazánkban) egyet jelent a bulvár, a kereskedelmi dömping és a tucat filmek fogalmával. S tudjátok mi a legszomorúbb? Hogy a leendő szakembereknek is ezt tanítják. Sajtóterméket és média TERMÉKET állítasz elő, nem kulturális műsort, koncert beszámolót vagy gyerekműsort. (Utóbbiról megjegyezném, hogy Levente Péter Égből pottyan meséi és Halász Judit ténykedése óta nem született jelentősebb előrelépés ebben a témában.) Summa summárum: ciki tévét nézni, mégis csináljuk. Mert olcsó, mert ott van előttünk, mert a digitális 70, 100, 150…1500 csatorna közül reméljük, hogy legalább egy nézhető akad. Az emberek többsége inkább kapcsolja be a tévét, mint olvas: ez a tény alapozta meg anno, hogy a híres magyar és külföldi regényeket megfilmesítsék. S bár én magyar példákat hozok, ez a tendencia nemzetközi. Itt jön a nagy kérdés: miért ne lehetne a kettőt ötvözni? Miért ne lehetne a televízió az, aminek szánták: kultúra-szállító, oktatási és szórakoztató eszköz. (Vagy eszköz helyett lehet TERMÉK, hogy a média szakik nyugodtan tudjanak aludni.)
Az én televízióm többet tudatna az Európai Unióról, az általa elérhető lehetőségekről, a benne rejlő számos kultúráról, emberről, egyénről, sorsról. Biztos közszolgálati lenne, mert a kulturális műsorokban, a kiállítás és koncert beszámolókban, az alternatív turisztikai lehetőségek bemutatásában nincs üzlet. Állítólag. Lenne „Iskola Tévé”, mint régen és bizonyosan nagyon ZÖLD lenne. Viccet félre téve én nagy hangsúlyt fektetnék a környezettudatosságra nevelésre, az ezzel kapcsolatos tájékoztatásra. Lenne híradó, mint mindenütt, lenne politika és közélet, mert rólunk szól, ránk tartozik. De csak módjával. A gyerekműsorok igazi gyerekműsorok lennének, nem rajzFILMek, amikre reggel 7 órakor ki kell tenni a „tizenkettes karikát”. Nekem „fiatal” televízióm lenne, ami nem azt jelenti, hogy egy ötven éves számára élvezhetetlen. Sőt. Egészen pontosan tudom, hogy multikulturálissá tenném, megcélozva az érdeklődő, a világ dolgaira, az újra nyitott közönségrétegeket. Most leírtam az m1 csatornát. Majdnem. Ők igyekeznek ilyennek lenni, de valahogy mindig félresikerül. Alacsony nézettség, rossz időpontokban sugárzott jó műsorok, s még sorolhatnám. Felteszed a kérdést, hogy ezt alapul véve az én nézettségem nem lenne alacsony? Én pedig visszakérdezek: az MR2- Petőfi Rádió hallgatottsága alacsony? Pedig az is „alter”…

2009. november 3., kedd

látom, amit te nem.

"Bezzeg a mi időnkben..." Igen, a mi időnkben mi is ugyanígy nevettünk ezen a mondaton, aztán valahogy változtak a dolgok, pedig nem lettünk öregek, csupán érettebbek. Főiskolára, egyetemre széledtünk, ki-ki dolgozik is már, s ha összefutunk a buszon, vonaton, mindig felmerül a téma: "A mostani tizenévesek egyáltalán nem olyanok, mint mi voltunk." Tudom, messziről jött ember azt mond, amit akar és állíthatom én, hogy jó kislány voltam (pedig nem is voltam jó kislány). Csupán rám még figyeltek a szüleim, ahogy a kortársaim nagy részére is. Hangsúlyozom MÉG. Mi megtanultuk, hogy az idősnek előre kell köszönni, hogy a tanárral nem beszélhetünk úgy, mint a kutyával, még ha nyilvánvalóan célpontnak számítunk neki, akkor sem és alapvetően toleránsak vagyunk embertársainkkal. Mert ez az együttélés alapja. Nem tagadom, 21 éves vagyok, de elborzaszt, amit naponta tapasztalok vagy épp hallok az ismerőseimtől. Mindenkinek van hasonló története. A végzős középiskolásnak visszabeszél a 10 éves, ha rászól, a buszon mást nem hallani, mint a 13-14 éves lánykák nyomdafestéket cseppet sem tűrő diskurzusát. A divathóbortokról nem szólok, hiszen mindenki azt vesz fel, amit akar. Legfeljebb megfagy a divat előtti nagy áldozás közepette.

De a toleranciára kedves szülők tanítsák már meg legyenek szívesek kedves kisfiukat és kislányukat! Igen, a szülők a hibásak véleményem szerint. Mert lehet itt okolni a médiát meg a globalizációt, meg az amerikai elnöktől elkezdve a magyar kormányon át az utolsó iskolai takarítónőt is, a végeredmény ugyanaz lesz: A szülő feladata, hogy nevelje jó modorra a gyermekét, hogy normális felnőtt válhasson belőle. Nincs rá idő? Ha valaki családot szeretne, annak tisztában kell lennie azzal, hogy nem napi 10 perc a gyerekre szánt idő. Nem annyi, hogy megkapja a havi vagy heti zsebpénzt, plusz az Internet meg a tévé majd elvégzik a munkát Ön helyett kedves leendő illetve gyakorló szülő. Biztos sokan felháborodnak azon, amit most leírtam, azonban eszem ágában sem volt általánosítani, csak felhasználom a "nem inge, ne vegye magára" alapelvét. De beszélni kell erről, mert nagyfokú problémáról van szó. Hajnali kettőkor részeg16 év alattiakkal teli az egyik kedvenc szórakozóhelyem: szokásos szöveg lenne, hogy a klubot hibáztassuk. Persze, azt is kell, elvégre erre törvény van. Azonban mégis megkérdezném kedves szülő, hogy a 14 év körüli kicsi lány és kicsi fiú mit keres ott hajnali kettőkor? Ugye?

2009. november 1., vasárnap

egy csokorba, össze...






...bár Kristóf Nagy-Britanniában van, engem mégsem hagynak unatkozni...és imádom a manóimat...barátok...legjobbak:)

...tegnap Zóra rávett, hogy minimális energiáim ellenére menjek el velük a möbiusos halloween partyra, ami kegyetlen jól sikerült annak ellenére, hogy nem az a tipikus rúgjuk ki a ház oldalát buli sikeredett belőle. jó volt újra velük lenni, jó tudni, hogy ők vannak:)

...ma pedig...mese ország, meselényeimmel: Holle és Orsa minden körülmények között a legjobbak között vannak. ők azok, akik nincsenek velem nap mint nap, de mégis a legek. a barátságot nem köti km-hez az ember...

2009. október 30., péntek

szőke hercegek igenis...

...most azt állítom, hogy léteznek, legalábbis én találtam egy nagyon hasonló egyedet, eme ritka és nemes a kihalás szélére sodródott fajból.

...végre élvezem, hogy nem olyan mint én... hogy csomó dologra rácsodálkozik, más közös dolgok egészen magától értetődőek:)

...nem zenész, nem raszta, még csak nem is bölcsész:)

boldog vagyok. remélem ez az állapot maradandó.

2009. október 25., vasárnap

vidor.

sikít, sikít, ugrál, boldog:D

2009. október 24., szombat

furcsaságok lajtorjája.

...avagy tudom-e, hogy mit is akarok?

őszintén? nem. de nagyon nem. olyan, mintha két személyiségem lenne és ütnék egymást baseball ütővel és hol az egyik kelne fel, hol a másik. az egyik pillanatban romantikus fruska, a másikban öntudatos szingli akinek, nem, nem kell pasi. az a legnagyobb probléma, hogy ez a valóságban is így van... mert nem tudom, hogy mennyi időt tudnék rá fordítani...jó, ez hülyeség, mert minden megoldható, ezt már jó párszor bebizonyítottam, de akkor is.

a másik maga az életem. hogy ugyan mégis merre fog terelődni? mi lesz belőlem? mit kezdek magammal? iszonyatos tehernek érzem mindezt. frusztráló. mindig tudtam, hogy mit akarok és most, amikor ott tartok, hogy megvalósítom, nemes egyszerűséggel fogalmam sincs, hogy jó lesz-e ez nekem.

lemondó.

metrómegállószínű volt az éj utoljára és fénycsóvák lógtak némán a sötétben... kalapos- kabátos kockák és körök suhantak ezer felé és koppantak a szívek a macskakövön...mesevilág volt, mert azzá tetted. nevetéssé körvonalazódott a mindennapi szóáradat...újságpapírba csomagolt szívvel lestük a tegnapi perceket, ahogy a bőrünkre tapadtak lemoshatatlanul. így volt jó. most is van utca, van újságpapír és kalapos-kabátos négyzetes körök...de most csupán a cipőm sarka koppan a macskakövön és csak egyszerűen szép az este...

lélekrajzoló

lélekrajzok a porban, itt-ott kattog az óra, üt...lép, fordul...vissza...rád néz, elmegy...nem jön már vissza...itt jön egy újabb körvonal...zsinóron húzza a szíved...mosolyt fakaszt és világot rajzol, majd elillan hipp-hopp...érted...a lényeg...semmi...vagy mégsem? nem az...nem is ez...válogatsz, botladozol...elhiszed és elfelejted nap nap után a fogyó holdat... s ha napfényt hord eléd a szél, akkor jössz rá csak igazán, hogy semmit sem tettél. mert egyedül vagy.

2009. október 23., péntek

érthetetlen...


zavar a köbön...legalábbis ott dobog és kalapál és kiugrik és nem kéne, hogy így legyen... mert mi van, ha nem? mi van, ha megint csattanok, mint figyelmetlen vásárló az üvegajtón? vasárnap...gombóc a torokban...nagyon...szeretem az ilyen várakozós dolgokat, de annyira mégsem... mert ott van a "mi van, ha nem?"...és mind emellett még valaki benyögi, hogy izé...hát...szóval mi lenne, ha?...nem értem a pasikat...hónapokig senki, aztán hirtelen most érdekes vagyok? már megint mi van? fura ez...nagyon...

örülnék, ha ez működne... róla el tudom hinni, hogy olyan, aki fel tudja forgatni az életemet és én is az övét... és nekem most ez kéne...úgy istenigazából bolondnak és szerelmesnek lenni...végre egyszer... megvadulni, kipróbálni minden bolondságot, amit eddig nem... csak szeretni...szimplán csak szeretni...

2009. október 21., szerda

neked nem. téged nem.

sokadik nagyon rosszul előadott, inkább mégse kezdetű beszélgetés...néha már...nem is tudom...számítanom kéne rá...elvégre mindig ez van...tetszel, de... olyan jó veled, de...és jönnek a szarabbnál szarabb kifogások... én meg már unom. de úgy érzem, nem tehetem meg, hogy összeomoljak...nem engedhetem meg magamnak, hogy magamra szabadítsam a teljes kétségbeesést és a felismerést, hogy senkinek sem kellek... ez van. pedig nem nyafogok, tudok értelmesen beszélni, van humorom, nem féltékenykedek és jelenetet sem szokásom rendezni... csak csendben omlok össze immáron...áá...nem is tudom hányadszor... könnyebb volt tavasszal felhúzni a falat és azt mondani, hogy én erre nem érek rá, meg, hogy ez se kell meg az se kell... csak közben ordítok a falam mögül, hogy jöjjön már valaki értem (is)... csak egy kis törődést, egy csipetnyi szerelmet... csak boldog perceket... kérlek...kérek... könnyű munkába menekülni, de félelmetes rájönni, hogy ez nem megoldás... és, hogy az a nem egyre jobban fáj...

paff és csatt.

így lehet egyetlen mondattal elrontani a napomat...csak tudnám, hogy hogy lehetek még mindig olyan hülye, h álmodozom, hogy elhiszem az újabb meséket...aztán következő este csattanok egy jó nagyot...ha ez fizikálisan fájna, most az intenzíven feküdnék... nem akarja feladni a mostani életét...kértem ezt? távolság...a Dinnyés- Kecskemét az távolság...ez nem az. mintha nekem nem kéne áldozatot hozni... gyakorlatilag így is örökös időhiányban szenvedek... de azt is tudom, hogy addig nem lesz teljes az életem, amíg boldogtalan vagyok... egyedül lassan 2 éve...a dunaújvárosi díszhímeket nem sorolnám inkább sehova... 2 év... és mennyi, de mennyi pofára esés...íme, itt a legújabb...

2009. október 18., vasárnap

holdkereső

...egyetlen kérésem van: kíméljetek meg a nyál kommentektől...ha tudsz építőjellegűt írni, annak örülök és köszönöm...ha csak sajnálkozni tudsz meg irodalmi hangvételben kisebb ódákat zengeni, akkor inkább hagyjuk...

...jelentem, jelenleg jól. bár időhiányban...nos, abban szenvedek. erősen. de megoldom. ezt is.
...különös, de épp jól érzem magam...inspirálóan hat rám sok minden és még több mindenki:) valamint örülök az új ismeretségeknek. ez az, ami nem változik bennem: a nyitottság.
...de a jövőtől kicsit félek. félek attól, hogy itt ragadok, hogy nem tudok kiteljesedni, hogy nem lesznek igazi egyetemista éveim. vonz Pécs. nagyon. de az anyagiak...nos az egy másik kérdés már. meg az egész...az itthoniak. minden. nem tudom, hogy hogyan tudom majd összeegyeztetni a kettőt (lényegesen könnyebb úgy részt venni valamin, hogy itthon vagyok, nem pedig 140km-re, közel 4 órányi busz-útra innen) még ha, nem is mindig érek rá a sulik miatt. ettől nagyon félek. szeretek itthon lenni. kezdem felfedezni, hogy miért szeretem Dinnyést minden hülyeségével együtt. de el kell mennem, érzem, hogy el kell mennem ahhoz, hogy egészen én lehessek, hogy beteljesüljön a: PÉCSI BÖLCSÉSZ álom. meg a szlavisztika. két végzettség lesz a kezemben, csak találok valami munkát a suli mellé, elvégre Pécs nagyobb és másabb is mint Fehérvár...szóval csak-csak...

...ámbár van még egy dolog, ami...tudom, bele se fér most az életembe, mégis hiányzik...hogy legyen mellettem valaki...kicsit...úgy igazán...de erre esély nem sok van most...sajnos...és mint tudjuk, az inspiráció, a szabadelvűség, a közös mániák...jelenleg nem is ismerek ilyen embert...ez van.

2009. október 11., vasárnap

én nyertem...


-nyertem
-én megmondtam
-úgy látszik javul a reakcióidőm és az emberismeretem
-a volt csapatom TISZTELET A KIVÉTELNEK szánalmas
-utálom a mulatóst
-imádom a népzenét és a néptáncot
-nem tudok frappáns és érdekfeszítő választ adni arra a kérdésre, hogy "mi újság?"
- nem is akarok bájcsevegni
- kegyetlen ügyesek Dóriék, jó lesz velük dolgozni
-remélem összejön a pályázat is nekik...szeretnék segíteni, ha egyszer van rá lehetőségem
-még mindig él az az elvem, hogy aki el akar érni, az telefon és iwiw nélkül is megtalál

2009. október 4., vasárnap

felmerülő kérdések...

vajon mennyit fogok változni 15 év alatt? úgy értem ízlésemet tekintve, gondolataimat tekintve, önmagamra nézve...egyáltalán mit és hogyan és különben is? ezt akarom? egy irodában megrohadni és nap nap után idegrohamot kapni a sok hülye munkatárstól, ügyféltől? biztos? nem. mégis ezt hangoztatom, ezért tanulok, ezért félek megcsináltatni egy kurva tetoválást egy jól eltakarható helyre... eddig is mindent megoldottam, de mostanában valami más... váltanom kell, de nem tudom, hogyan álljak neki. mint amikor romokban a szoba és azt sem tudom, mihez nyúljak először...aztán a nap végére mégis rend lesz vagy így, vagy úgy...vicces...és groteszk az egész egyszerre... mint az, hogy az emberek többsége megbámul, beszól...néha jó, néha kiborít...hiába kapok sok pozitív visszajelzést, a negatív jobban megmarad... alig kötődöm valakihez...úgy értem rém felszínesek a kapcsolataim... valójában már félek bárkinek is megnyílni. pedig néha jó lenne...néha. mindig. de kevés a méltó ember és nem is látom, hogy kik lehetnek azok... vannak páran... de szavak nélkül mit sem ér az egész...én pedig mostanában nem akarok beszélni. mert nem kimondható...és fájna is bármit is szólni... 2 iskola, semmi pasi, mindössze 2 köszöntés a szülinapomon, a tavalyi hírhedt nagy cimborák sehol, semmi zenekar, semmi társulat...semmi...semmi... ez a mérleg most...

2009. szeptember 17., csütörtök

vízből katicát


sejtelmes dolog a kommunikáció. hatalma van és egyúttal, mint minden hatalmasság, alattvalókat gyűjt. szerencsémre nem rég, akaratomon kívül szabadságharcot hirdettem a kommunikáció ellen azzal, hogy elromlott a telefonom. mennyei érzés. de komolyan. kiszakadni a rohanó, állandó zakatolásból. a mocsokból a sok felesleges szóból. s bizony pénztárca kímélésnek sem utolsó. sajnos tudom, véget kell mind ennek vetnem nem sokára, de amíg tehetem, élvezem a dolgot. aki akar, így is elér, s én is elérem. megvan újra a levélvárás öröme- izgalma. újfent értelmet nyertek a megfogalmazás, a szép, kerek mondatok, a megválogatott szavak. az átgondolás. írásban mindannyian érezzük a szavak súlyát, hiszen látni sokkal nyomasztóbb. mint mikor valaki felindulásból öl, majd csak meredten bámulja önnön véres kezét, a tetemet és nyakába zuhan a mázsás tudat, hogy mit is tett. ilyen az írás is. látod, mit teszel, mit mondasz, elvégre szavakkal ölni lehet. nemzeteket leigázni, életet lehelni egy haldoklóba, szivárványszíneket festeni a poros házfalakra. ritka ajándék a szó. az igazán szép szó. s valódi fegyver, ha rosszul bánnak vele. furcsa, hogy írásban kevesebbet vádaskodunk, veszekszünk vagy vádlunk. csupán a legkritikusabb, legvégső esetekben folyamodunk levélformához ilyenkor. mert írni fáj, ha bánt a szó. az is sérül, aki leírja, s az is, akinek szánták.
...így hát fogadd meg jó tanácsom: ne rohanj. állj meg és fejezd ki rendesen mindazt, amit érzel. használj jelzőket, alanyt állítmányt...légy te egy hatalmas mese elmondója. meséld el a világodat. s hogy miért írd le? mert a hangot elfújja a szél, s nem ér el azokhoz, akikhez szólnia kéne.

2009. szeptember 9., szerda

az együtt fogalma.


nyelvtanilag is fura már maga a kifejezés is. máshogy is ejted, ha nem figyelsz és átélni is egészen más. minden egyes különálló együtt-et. bizony. együtt vagy sok mindennel és sok mindenkivel nap- nap után úgy, hogy észre sem veszed. elmész mellette és annyira átszőtte az életed, hogy hajlamos vagy teljesen egyedülinek hinni magad. mert a jó dolgokat természetesnek vesszük, míg aztán észre sem vesszük és azt hisszük, hogy nincsenek is. ilyen az együtt is. túl jó ahhoz, hogy állandó jelleggel realizálni tudjuk magunkban. ezzel én is így vagyok. főleg a barátaimmal kapcsolatban és gyakran kapom magam azon, hogy...nos...nemes egyszerűséggel én elkönyveltem, hogy ők nincsenek vagy nem érdeklem őket és olyankor mindig történik valami és rájövök, hogy az egyedül az nagyon is sokan és együtt, egymásért. fura dolog ez a barátság. megfoghatatlan, ezerféle, millió színű és nem olyan törékeny, mint amilyennek azt elregélték mások. az igazi barátság erős és akkor is áthat, amikor kilométerekre vagytok a másiktól vagy ha hetek óta nem beszéltetek. mert van ő, mert a barátok sok pici egyéni Ő-ből áll, mert van ő és ő és ő...stb. szóval van ő és ő akkor is szeret és te ugyanígy szereted őt, ha nem beszéltetek, nem találkoztatok rég. tudjátok és kész. hogy van a másik. sokszor vagyunk úgy- főleg ebben a mai kaotikus és túlzsúfolt világban- hogy nem akarunk beszélni senkivel, mert túl sok az emberszerű lény a mindennapokban és ilyenkor- legalábbis én- ingerültségemben az Őimmel sem szeretek beszélni. de nem azért mert zavarnak, hanem, mert nem akarom rájuk terhelni a mindennapok mocskait. barát=ünnep. szívnek, léleknek. a kis hercegből ezt már jól tudjuk. but if u tame me, we shall need one another. to me u will be unique and i shall be unique to u. mindig, mindenhol, bárhová is kerüljünk. a barátokkal vitázunk, nem értünk velük egyet, inspiráljuk a másikat, segítjük. formáljuk egymást és ezzel együtt önmagunkat is. és időről időre meglepetést okozunk. csupán a puszta létünkkel. :)

2009. szeptember 6., vasárnap

eladom a lelkem...

legalábbis képletesen a magyar középszintű és felsőfokú oktatásra ruházom át holnaptól. évnyitó. reggel. szutyok fősulis órarend, költségtérítéses képzés és tök új tantárgyak...remek:S időm semmi fogd meg jól, de igyekszem megoldani. jól akarom csinálni. a tervezés jól megy, van egy halom megvarrni való. októbertől persze jön még az angol is. nem vagyok normális, tudom...

2009. augusztus 23., vasárnap

kérdőjelek...itt-ott.

vajon vannak angyalok? úgy igazán? úgy értem...olyan emberek, akiket a sors akkor sodor mellénk, amikor kell. amikor már egyedül nem megy. vannak napfényeim, olyan is van köztük, akit sokszor megvetettem...pedig csak nem értettem igazán...kis napfényhozóm.

az ő barátságuk, energiájuk feltölt. mosolyra fakaszt. őszintére. de ilyen magányos éjszakákon hiányzik az az egy...igazán...

2009. augusztus 14., péntek

nagytakarítás.



a mai napon jelképesen megkezdtem az életemben a nagytakarítást, kezdve azzal, hogy valósan is nagytakarítást és átalakításokat eszközöltem a szobám területén. és tudjátok mit? tényleg megkönnyebbültem. nem csak a fizikai munka, az, hogy szétmarta a kezem a súroló, hogy a nyakamba szakadt a függönykarnis és hogy díjbirkózósra edzettem a szekrény súrolása közben a karomat, hanem az egész...az alkotás izgalma. minden máshová...semmi sem maradt a helyén leszámítva a nem mozdítható pontokat, mint ablak, ajtó és egyebek... olyan az egész, mintha...nem is tudom ezt szavakba önteni. öntudatos lettem. kevésbé álmodozó. inkább eltökélt. elérem, amit akarok. végre önző vagyok és magammal foglalkozom. a telefonom lenémítva már napok óta. napi egyszer ülök be a gép elé és sokkal jobb. ezerszer jobb. van időm ötletelni. eltervezni, hogy mit kell megcsinálnom.
holnap indul a projekt következő pontja. fogyókúra. mert nem vagyok elégedett önmagammal, mert ennél milliószor jobb vagyok és tudatosan hátba támadom a lustaságom, leterítem és addig ugrálókötelezek rajta, amíg ki nem múlik. :) addig nem lehetek száz százalékig magabiztos, amíg magammal nem vagyok kibékülve. ez lelkileg is folyik. tanulni akarok. rendesen. sokat. nagyon sokat. és elhagyni, elfelejteni, kitörölni azt a várost. még jó, hogy a suli közel van a buszhoz, s hogy hétvégén nem találkozom senkivel...

pontosság. precizitás. tökéletesség. mindezt a társulatnál. ugyanezt önmagammal és a csapattagokkal szemben.

ja, a magánélet? azt mondják az okosok, hogy az majd jön magától...nos, most meglátjuk, hogy igaz-e... de addig nem szerethetek mást, míg önmagamat nem szeretem...

2009. augusztus 1., szombat

kérdőjelek egy szituáció során.

...átszaladt az utcán. már rég vártak rá a kávézóban, tudta, hogy az a sok- sok szempár nem is őt nézi, mégis lehajtott fejjel sietett. kora nyár volt. meleg, fülledt, akár a vágyai. egy pillanattal elébb még esett, szinte gőzölt az aszfalt...ő egy árkád alá húzódva olvasott tovább. ha a könyvébe mélyedt, el is felejtette, hogy körülötte mások is vannak. minden oldallal új világba nyitott be. de most rohant és zavarban volt. mindig így érzett, ha az utcán járt. tűnödött már rajta sokszor, hogy ez biztosan csak merő hiúság részéről...hiszen azt gondolni, hogy mindneki őt bámulja...ugyan. s a gondolatot folyton elhessegette. de azért nem szeretett egyedül menni sehova. ha valaki volt vele, nem érdekelte, hogy mit gondolnak mások. önállótlanság. mondogatta magában és meg is szidta magát olykor. ezért is vágtatott szinte mindenhova. utált egyedül emberek között lenni. közben töprengett. ez volt a másik szenvedélye. mentálisan is kizárni a külvilágot. önmagába temetkezni a tömeg közepén. sok ismerőse vette már zokon, hogy ügyet sem vetett rájuk az utcán összefutva...nem tehetett róla...nem e világban járt. most épp azon aggódott, hogy vajon, hogy nézhet ki kívülről és hogy biztosan valami bekábult drogos művészlotyónak gondolják... arra, hogy a férfiak, fiúk mit gondolnak róla, már ki sem mert térni. hosszú virágos szoknyáját lebegtette a szél, gondosan táskája pántján tartotta jobb kezét és suhant át a téren. a szembejövő férfiak szemébe nézett, majd elkapta tekintetét és fejét lehajtva kopogott tovább. ügyelt a lépéseire, hiszen rég viselt magassarkút, de úgy érezte indulás előtt, hogy muszáj ma ezt a barna csodát felvennie, amit eddig mindössze háromszor vett elő a szekrényből és mind a háromszor feltörte a lábát. túl vékony a bőre...fránya genetika. Minden új pillantás után elgondolkodott, értékelt, pontozott és csüggedten konstatálta, amit a barátnőivel való beszélgetések alatt már annyiszor mondott ki: "Nincs egy sem, aki kellene. Aki jó lenne." Másfél éve fejtegette önmagát, nem értette, mi a baj. Nem tudta, hogy vele vagy a világgal van gond. Az önbecsülése rég a padló alatt hevert, amit felmutathatott pár bájgúnár volt mindössze. -Untatnak a férfiak. -állapította meg végül.- Mindig mindegyik, amellyel összehoz a balszerencse, el akarja velem hitetni, hogy nekem ő a tökéletes. De engem nem érdekel, hogy focizott a középsuliban és, hogy mennyire szépnek látja a szemem. Meg, hogy elbűvöli, amit csinálok. Varázslény, tündér, öntudatos boszorka. Meg, hogy mennyire látni akarja, ahogy játszom...De nem is érti, hogy mit mondok. Nem is érdekli. A másik véglet? Borzalmas. A legszánalmasabb: a romantikus. Verset ír két beszélgetés után, s elegendő egyetlen találkozás, hogy már csengjenek fülében az esküvői harangok. istennő vagyok neki, meg bálvány, díva, elérhetetlen álom. S szánalmas féregnek mutatkozik be. Térden csúszik a kegyeimért. Mondjátok hát, miért tekintsem másnak mint ami? Egyszerű féregnek?

2009. július 25., szombat

pávák, tollak, főnixszárnyak...

a saját életed rendberakása ezerszer nagyobb feladat, mint másokét rendben tartani... új irány, új lehetőségek, új célok... minden változik, alakul...én is. sokat...hogy mi lesz a vége? én már tudom. siker. mert ezt akarom. életemben először őszintén, tisztán. magamért.

2009. július 14., kedd

...

...elegem van. ennyi volt. nem vagyok kíváncsi több egoista fölényeskedésre és bunkóságra. ennyi bőven sok volt.

2009. június 26., péntek

döbbentŐ.

mint valami vad, féktelen, fiatal csikó...tudom mi vonz...az életszeretete...a naivitása...hogy neki még minden új, hogy könnyű...el sem tudom hinni, hogy mindössze 1 év alatt el lehet mindezt veszíteni...irigylem...és csodálom mindezek miatt, ahogy Zsilit is...ő is ilyen...és tudok még egy embert, aki ilyen volt, akit emiatt szerettem....illetve...ő most is ilyen. talán vannak akik sosem változnak meg és nem veszítik el azt a fényt, amire én csak áhítozom, amit már úgy érzem nem tudok elhinni...majdnem 21 évesen nem akarok felnőni. köszönöm, nem kérek ebből a felnőtt létből...még rá csodálkozom olykor- olykor a világra, még meglátom a ritka szépet, de érzem, hogy magával ránt a gyakorlat, a monotonitás...egyszerűen a társadalom. felkavarodik a gyomrom, az agyam pedig ellenkezik...ki akar szállni...már értem Balázs lehangolt, kedvetlen...nem...inkább lemondó és a mi- aranylelkű, mosolyba fúló, gondtalan lányok- végét látó hanghordozását. értem, amikor azt mondta, hogy lesz egy pont...amikor felnősz.

irigylem a csapongást...néha úgy érzem magam, mint valami öreg anyóka és tudom magam ítéltem önnön lelkemet erre és csak fel kell állnom, hogy ne így legyen... de tudom mi vonz... az életszeretete, amit néhány hónapja a csalódásaim nyomán csak keresek- kutatok hasztalan...

...újdonság?

...kísértetiesen olyan, mint Lackó...

2009. június 18., csütörtök

Raszta vagyok- Nem kellek.

Történet in medias res: Hétfőn repülök haza Londonból, bár csak tegnap érkeztem. Ma csütörtök van. Nem kissé drága lett ez a londoni kiruccanás, ha tudom, hogy ilyen gyorsan távozom, inkább haverokkal jövök ki szívni egy kis londoni koszt. Mert levegőnek azt a porhalmot nem nevezném. Na de kezdjük a mesét az elejéről. Tegnap reggel: minden tökéletesen sikerül, eltalálok mindenhova elsőre, tátom a szám, hogy milyen szép és érzem ifjú titán vagyok és meghódítom Európát és egész London két és fél hónapig csak az enyém lesz. Nórival is sikerül találkozni, a szállásra is eljutunk, stb. Aztán délután iroda. Még itt nem is tűnt fel semmi gyanús, kifizetem előre a 3 heti LAKBÉRT, szerződés minderről egyebek. Beszélgetés, jópofi...Aztán egy- két mondat: "Ha általunk találtok munkát 8 hét az 5 hét helyett a foglalás."De valahogy az álláskeresésben való segítség, a kiközvetítés az elmarad. Ekkor még fel sem tűnik. Sietünk a bankba, mert ugye számla is kell. Hatalmas város. Buszozás, metró, buszozás, koszos levegő, rengeteg gyaloglás...és újra indul a kör. A következő furcsaság a bankban: az Arcadian Gardens-es címünkre nem lehet számlát nyitni. Valami nagy gáz van vele. Hopp, még egy pont, ami nem teljesül a kiírt szolgáltatásokból. Irány még a Buckingham Palace, találtam ott egy munkaközvetítőt, hátha...Nem érünk oda időben...Közlekedés és császkálás jobbra- balra. Majd kiderül, hogy ja, kedden fizetni kell újra a szobáért. Kiakadás, nem értés és a legrosszabb: a felismerés, hogy átbasztak. Összesen 95 font a zsebemben, meló nuku. Szép kilátások. Szerződés átböngészése...kiderül, hogy van abban turpisság bőven és a furcsaság, hogy miért csak az első oldalt kellett aláírnom és, hogy az utolsó oldalon utólag odakapcsozott szövegről egy kurva szó nem esett az irodában, sem az előzetes levélben sem soha sehol. "A foglalás nem lelakható!" "A foglalót a kiköltözéskor visszaadjuk!" Aha. Kösz. Van két napom munkát találni. Oké, terv, hogy nyakamba kapom a várost és megpróbálom még utoljára. Anyu mondta, hogy próbáljam meg, ha nem, akkor menjek haza. Ég a pofám...buktunk 100.000 Ft-ot.

Ma reggel: Nóri megy dolgozni, a megbeszélt helyre, megbeszélt időre...Én tiszta idegben bújom az útvonaltervezőket, a térképet és igyekszem minél több helyet bejelölni, ahova el kell mennem és kuncsorognom kell egy nem létező álláshelyért. Reggel fél tíz. Nóri hív, hogy egyszerűen nem alkalmazták mert diák. Én, előtte pár perccel kaptam az e-mail-t az állítólagosan nagyon korrekt iránylondonos picsától, hogy nem közvetítenek ki sehova mert raszta vagyok. NA EZ KÉREM SZÉPEN A DISZKRIMINÁCIÓ. ja és utólagos megjegyzés: Nézzek körül Camden-ben. Na ne mondja...és miből?? Ha igaz lett volna a 3 heti lakbér, akkor nem lett volna probléma körülnézni akár az egész városban sem, de úgy, hogy annyira lenne pénzem, hogy a következő heti lakbért fizessem és kábé már holnap fixen munkába kéne állnom ahhoz, hogy ne legyen gond...Nos így valahogy nagyon nem oké a dolog. Oké, Camdenben esélyes, hogy kapnék melót. A kérdés, hogy mikor. Ez nem otthon, hogy van hol laknom és van mit ennem, amíg házalok az önéletrajzommal és nyüves interjúkra járok...

Átbaszás. Erre az egészre ez a legmegfelelőbb kifejezés és őszintén szólva hazatérve az lesz az első dolgom, hogy minden jogi lépést és minden fórumot megkeresek ahhoz, hogy ezt a céget kicsináljam és, hogy figyelmeztessek másokat is, hogy nehogy bedőljenek neki.

Ennyit a nyaramról...fesztivál ugyanúgy nem lesz, sőt semmi egyéb sem, amik miatt kijöttem dolgozni. Lesz valami megszokott meló talán minimál bérnél kicsit többért és anyuéknak a bebukott pénz törlesztése. Szép mese, ugye? Kár, hogy igaz.

2009. június 9., kedd

háborgok.

...érdekes a kifejezéseimet viszontlátni... nem elég, hogy önmarcangoló, már némileg egyedi sem lehetek... ez kibaszás.

tologató.

az emberekben rendszerint csalódom. mostanában a normálisnak hitt emberekben is, s azok, akikről hittem: szépen tisztességben zártuk le közös múltunkat és dobtuk el a kulcsot, hogy sohatöbbé, nos...kiderül, hogy a legnagyobb árulók. le kéne, hogy húzzon, de csupán az önérzetemet sérti és szívesen löknék oda egy "rohadj meg!"-et úgy utoljára, aztán rájövök, hogy már megtettem. már nevettem azon, hogy milyen béna, szánalmas és hogy fölényes győzelmet arattam egy újabb féreg felett, aki összetörte a szívemet. vajon az emberek mind ilyen sértéskupacok? nem hiszem el, hogy nincs a legrovarlelkűbb mezítlábas angyalnak is legalább egy olyan momentum az életében, amit ha felemlegetnek, ne hallgatna el, törlődne le a mosoly az arcáról és ne zuhannának rá akár csak egy pillanatra is az emlékezés tonnái...ez hihetetlen. én sem akadok fenn, én is továbblépek, csak néha eszembe jut és fáj...tanultam belőlük. mindből. egytől egyig.
...most útkeresés van. önkeresés. átgondolás. vágyak. túlzottan utálom az embereket. de tényleg...kifejezetten idegesítenek. ami azt jelenti, hogy magammal is bajom van. meg persze az emberekkel is mert kis szánalmas férgek, önzőek, undorítóak, mocskosak, nem ismerik a tolerancia és a szeretet leghalványabb verzióját sem. az a múltkori vonatút...aztán tegnap újváros...okádni tudnék már attól, hogy ki kell mennem az utcára. őszintén kell kimondanom? jelenleg utálok itt élni. utálom, hogy képmutató kapcsolatok vesznek körül, üres emberek, akik a semmiről locsognak...tisztelet a kivételeknek...minden csak hierarchia meg harc. undorítanak a mostani tizenévesek és a saját korosztályomat is messze lesajnálom..."iszik mert főiskolás"..hűű...de menő...szánalmas világban élünk és úgy őszintén még így várják el, hogy legyünk pozitívak?? én tudom mit akarok, el is érem, de hogy nem ebben az állítólagos magyar demokráciában az is biztos...és, hogy őszinte legyek, kevés ember fog hiányozni, ha egyszer végre elmegyek. hiszen én sem hiányzom szinte senkinek. gyakorta érzem azt, hogy olyan mindegy a létem már megint. a régi állítólagos barátaim meg sem akarnak ismerni és...őszintén szólva nincs legjobb barátom. sőt..úgy őszintén azt sem tudom, hogy valódi barátokkal bírok-e...érdekes ez a mai világ...de erről már beszéltünk...a kapcsolatok felszakadnak, elhaladunk egymás mellett...nincs kapcsolat...nincs...nincs...

2009. június 7., vasárnap

indiai lelkületű szex és new york...avagy keresd meg magad, hátha valaki rád talál!

Most komolyan olyan gondolatok keringenek bennem, mint a világhíres szinglik fejében: Miért nincs??? És hova kell elmennem, milyennek kell lennem, mit kell csinálnom, hogy egy igazán olyan akadjon?? Aztán persze jön a válasz: nem leszek másmilyen, szeressenek így. S menni máshova? Na jó, arra vágyom én is... De úgy igazából mi mozgat egy párkapcsolatot? Mitől kellünk a másiknak, s hogyan alakítható az életünk olyanná, hogy azt jónak érezzük?

...Tipikus szingli kérdések ugye? pedig jól tudom, hogy nincs is időm most párkapcsolatra, s hogy az országban sem tartózkodom már sokáig és mégis: A barátnőim sorra találják meg a párjukat, az összeköltözést tervezgetik, ragyognak, én meg csak azon kapom magam, hogy a régi ismerőseim nem akarnak megismerni. Felszínes és a látszat alapján sokan ítélnek. Így megy ez. De... mi kell a pasiknak?...
"Amíg önmagadat nem szereted, nem szerethetsz másokat!" Ezt tudom, hogy nagyon is igaz. Igyekszem magamba nézni, máshogy élni, de az elmúlt időszak feszültségei kiütköznek. Csendet, békét várok. Hogy legyen időm önmagammal lenni, megbarátkozni a lelkemmel, ahogy Müller Péter írja. Többet szeretnék a barátaimmal lenni, többet olvasni, játszani, varrni..mindent, amit szeretek, amiben kifejezhetem magam...Hátha akkor magamra lelve más is rám talál.

2009. május 31., vasárnap

újra...

...tavaly múlt alakok, villanások, cseppnyi szerelmek ássák elő magukat a szívem hamujából...újra felsejlett ígéretek, remények tépik varjú módjára lelkemet...összetörnék a meg nem kapható vágyottak súlya alatt...

2009. május 29., péntek

zsoltutca

tópart hullámok löködnek most idebenn...s túl hosszúak a pillanatok, hogy röviden írhassam le a walzert járó gondolatokat...réten..térben..bennem...mezítláb láblógatások érzete költözött a napba tegnapok nyomán és értetlen közönyösség szállt tova az ablakokon át, ahogy a kiüresítő és újra- újra feltöltő melódiák rajzoltak ábrákat a könyvlapos falára a megnemismételhetőnek...és csendbe szorult a jóság és bölcsesség kicsiny virága...
...belebújtam az érzetekbe ma...színes volt és üres, ahogy lépdeltem a nem- megynyugvás rovátkáiban...ős jeleket rajzoltak homlokom ráncai a csípős május rakoncátlan reggelében... nem ahgyott el a tegnapi szentség, áldás...kicsiny létem hófehér lapjaiba burkoóztam, mint fázó madarak a nyár jege felett... érthetetlen semmiség az üresség érzete, melyből menekülni kényszerülök nap nap után... egyetlen perc megnyugvásomért áldom kezét szívét színét az óriásnak...

2009. május 17., vasárnap

teremtenél?

vannak pontok az életemben, amikről sosem tudom eldönteni, hogy azért nehezek, mert tanulnom kell belőlük vagy csupán azért nehezek, mert az emberek önzőek és nem látnak túl kicsinyes önös érdekeiken?... talány...
...gyenge vagyok...az érzékeim rabja...a hitvallásomé...az elveimé...s belevesznék az elmúló percek milliárdjaiba csak egyért...egyetlen egyért...de...a szívzörejekhez nem értek, s a tegnapi szívroham is lomhán indul örök álomra az elmém egy árnyas sarkába...amit nem kaphatunk meg, az a legédesebb...csendszerű éjek, méternyi szavak...csak kilóra vesszük az életet és kész és nem érdekel minket a holnap súlya sem a tegnapi grammok...a neonszínek közé lépő nywersigazságokból masnit kötünk a szívre, mert élni csak így lehet, sehogy máshogy...a kék éjben villanó holdfényekké avanzsálnak a percek és az ütemek törik szilánkosra a vágyakat...szép...érzéki...félelmetes...

a határtalannal határos

- Nincsenek...- nevet.
- Mi magunk húzzuk őket.- suttogom.
- Nekem nincsenek.
...és szétfolynak a fénypontok a padló szennye közt...felvillanó napvilágokba hunyorgunk cinkosan, zavartan olykor... biztos pontok távolodnak és az őszinteség halvány reménye csillan még utoljára a tegnap porán... tükörként állunk egymásnak...mi, emberek...kép- mutatás...MI mutatjuk igazán a milyenségünket...a hogyanságunkat és azokat a megbocsáthatatlan félmondatokat, amik világokat rombolnak egésszé, tiszta képpé, vízzé..egy türkiz tóban... alantas színjáték ez, önkínzás és gyarlóságok hada...

2009. május 14., csütörtök

csenddé váljon


...szürke fényekből szőtt nappalt a tegnap, s lassan löködi a ritmust a hangszórókból az a pár gondolatnyi oltalom... béke sziget, mely most nem tudom, hogy pokollá ég-e majd el és nyakamban a teendők szívják az életem....nem egyéb csak összepasszírozott üdítősdoboz....üres...a maradékok benn ragadtak...furcsa ocsúdás volt a hét és álmomba visszatérni akarva akaratlan kéne...sorokat szavalok magamban, érdektelenül tép szét a monoton gépezet és elveszteni igyekszem az időt, a köteleket, a mát...mindent... a meséknek vége már, s a nyár keserűsége fúj hideg szeleket... bennem még a télikabát vacog és sálat kötök az értelem nyakába, mielőtt végleg elhull a nagy télben...térben...nem vagyok boldog...keresek...nem találok...helyet, embert, társat, lelket, fényt, színt, értelmet, hangot...keresek....nem találok...

lepkévé, néha...

egy barátságnak vége...bár lehet sosem volt az...de vannak olyan dolgok, amik felett nem tudok szemet hunyni és valahogy mérhetetlenül nem férnek össze a saját értékítéletemmel. arról nem is beszélve, hogy aki hülyének mer nézni, nagyon rosszul jár... rohadj meg kérlek, hogy nem tudsz őszinte lenni, de amikor segíteni kell, akkor bezzeg én vagyok a legjobb...erre a válaszom, hogy a kurva anyád és nyaljál sót! el lehet felejteni. igaza volt anitának....karizmatikus személyiséggel élni nagyon nehéz és hálátlan feladat...az a tűz hajt belül és ordítani tudnál, ha a szárnyaidat próbálják tördelni...sokan mögéd állnak, még többen veled szembe és kígyót békát kapsz a képedbe, hiába akarsz segíteni és hiába tudod és tudják mások, hogy te mondasz valamit helyesen...ez a pont lényegtelenné válik szemükben és csak az hajtja a bőszülteket, hogy téged a porba tiporjanak és nekik legyen hibásan, de diadaluk feletted...mondhatnám, hogy majd beismerik, de ezen esetben nem hagyom magam belerántani egy újabb hibába... most harcolok... mert van, akikért érdemes, akikkel béke és összhang kavarodik, ha alkotunk, ha beszélünk, ha érezzük, hogy ott a másik...
...tegnapi beszélgetés...

...mint...nem...nem írok klisét...de jobban esett, mint a legédesebb csendek... azzal beszélni, akiről tudod, hogy egymást tisztelve és együtt dolgozva nagyot tudtok alkotni...aki érti, amit mondasz, hallja a szavaidat, nem csak él melletted...várom már a bort, a csillagokat, a beszélgetést... hogy legyen színe a csendeknek és értelme a kimondottaknak, megnyugvása a csapongónak....feloldozása...

...minden ugyanolyan nélküled... de veled sem változik semmi... szabad vagyok...az én szabadságom emel másokat és boldog vagyok így... van mellettem, mégsem bánom, hogy nincs itt... mire elég ez? hol van az ámulat...? fényét vesztett arany dávid- szobrokat söprök el mellőlem sorra...megkopott egykori álmokat zavarok ki az ajtón... lehullt a lepel...rózsaszín köd és a belemesélt pillanatok az üresség mélyéből elmenekültek rég....még a végére hagytak egy cetlit a következővel..."te hülye vagy, hogy ezt akarod és így..." igaz is... mennék már...nagy változások várnak...hű de nagy szavak ezek...de másfelé húz a szívem, s csak azért a kedd esti ölelésért érdemes... azért a néhányért...ott... maradjak? kénytelen kelletlen...

2009. május 1., péntek

keresés...

mindenből csak darabok...semmi sem egész, csak csonka, sosem lesz kész... csak másutt....másvilágban, más életben járva... s az, hogy a lelkünk a másik felét keresi ebben a világban igazzá válik...közhelysége elhalványul, falfehér arccal állunk és végigfut rájtunk a döbbenet, hogy boldognak lenni ebben a világban képtelenség, mert a másik fél valójában csak negyed, tized, század, ezred. valakiből egy pillantás az igazi, valakinek a szavaiért nyújtózunk, mások mozdulatát lessük vigyázva, de mégsem jó senki EGÉSZen. nincs tökéletes. a tökéletest az ember alkotta, hogy legyen mihez mérni a dolgokat. de maga a mérce nem létezik, ahogy természetben egy mértékegység sem... nem nőttek sehol sem méterek és centik, valamint a tenegerek sem tudják, hány liter vízből állnak... a természet nem mér, csak alkot. így a tökéletes sem létezett sosem. mi alkottuk meg. te, én, és másik milliárdnyi ember, aki keresi azt, ami nem is létezik. ami az irónikus, hogy tudják, hogy nincs, érzik, ott benn, az a kis hang súgja, majd rángatja a fülcimpájukat, beleordít a fülükbe, felpofozza őket, de sokaknak ez sem elég... annyira akarják, annyira el akarják érni azt a tökéletesnek hittet, amiről a következő momentumban már tudják, hogy csak hamiskás fény, lidérces ámítás volt, s a valós semmi gyenge utánzata, hogy lepöckölik a kis hangot, az nagyot koppan a parkettán, kicsiny vére láthatatlanul csordogál az összeillesztésekbe... már nincs aki szóljon... s akkor jön el az őrület. a folyton hajszolás, a mániás hit, hogy van. hogy mégis létezik. fájdalmas az egész... olyan...keserédes útszakasz és jelzőtábla- népség kering életünkben ide- oda...csak pattogunk, mint a flipper golyója, néha jó útra lépünk, majd megcsalván a rosszra vezet a vágy, a vak hit... s ki tudja még mi minden...

2009. április 27., hétfő

beletört.

...a kés a vajba és tányér szilánkok mindenütt és elvesztett tegnapokat kutatok a papírkosárból...szánalmas koldussá lettem, s egy- egy pillantás nekem az élet...bár tudnám kitől várom... senki sem elég, senki sem, soha...örök meg nem elégedés... az vagyok... bár már néha azt sem tudom ki vagyok és főleg hol és minden egyes szürke reggelen megkérdezem, hogy mit is keresek itt? hogy kerültem ide? miért nem vágott képen valaki akkor...??? messze van a föld...messze van minden...mintha egy nagy szürke masszában lebegnék napról napra... néha levegőt sem kapva, undorodva, félrehúzódva...nézve az embereket, ahogy hátba döfnek és kikerülnek, mint valami ragályos betegségtől szenvedőt... nem élek... 2008. szeptember 8. óta nem...

...kell valaki aki színeket hoz nekem. az én festékes bödönöm véges...

szilánkos...

semmi sem olyan, mint tavaly volt... nem élvezem a reggeleket...nincs a könyvtárnál csücsülés azon a hideg kőpadon, nincs friss reggeli levegő, nincs az a csilingelő "műalkotás" sem...nincs semmi...fáj a szemem a fényben, nem vagyok napon és néha rosszul vagyok az emberektől....semmi sem olyan mint tavaly ilyenkor...sikítani tudnék...de az sem megy...a dalok sem mennek...töretlenül keresem azt az egyet és nincs akivel igazán megértethetném magam, nincs aki meghallgatna...senki és semmi...a szavaimba vágnak, kiforgatják őket, s feladom...újfent és újra...belefárad az ember...olyan jó volna egy ölelés és két nap, amikor nem kell döntést hoznom, nem kell mások felett rendelkezni, amikor nem találnak meg az emberek...amikor csak én lehetek és azok, akiket szeretek...belefáradok mindig és kiszállnék, de nem lehet...én teremtettem ezt a külön bejáratú poklot és én vagyok a kapuőre is... egyre kevésbé bírom, s egyre inkább tudom, hogyha el, akkor hosszú időre el...onnan nem is olyan könnyű hazamenni...hiányzik az én világom. az enyém, az életem, mert ez gyakorta olyan már, mintha valaki másé volna... intrika, hazugságok, unalom, gőg...ez nem én vagyok... nem ilyen voltam tavaly ilyenkor.

2009. április 23., csütörtök

térben, időben...

össze lehet egyeztetni két teljesen eltérő ember, tökéletes mértékben különböző kisvilágát? van értelme? vajon mit szül és meddig tartható az egyéniség, az egyéni szabadság? öngyilkosság attól tartok, meghasonulás, majd közöny, lázadás és a drámának vége...a függöny leereszkedik, csak épp senki sem jön tapsért hajlongani, még csak egymás szemébe sem néznek a színészek...a karakterek önálló életre kelnek a színházból kifelé menet, s folytatódik a darab, az a nagy szerelmi jelenet, amit meg kéne írnom, hogy a következő esti előadás nehogy elmaradjon...de ha lapra írom, életre kel...ha a szívembe, akkor pedig igazzá válik...

hiszen...

válaszul a válaszra, hogy legyen kérdés és megoldás a talányokra...
a tavaszi hormonáradat pusztán biológia..."love is just biology"
s nem, nem orroltam meg rád, csak bántott a felszínes értékítélet...
"Azt mondod ne általánosítsak Én azt mondom hogy kell mert eltűnik az ember mint érték és egyforma ergo egységes gépek lépnek a helyükbe..." valóban ez történne? tényleg így látod? a mai társadalomban pont az a lényeg, hogy a nagy maszlagban szembejön veled az a néhány, akiket meglátsz több száz vagy több ezer ember közt is elsőre. s nem azért mert furcsák, nem azért mert kirívóak, hanem mert van életük és látszik...az átlag Eresz alatti lakos, h egy kedves barátomat idézzem, nos...olyan, mint a Gazdálkodj okosan!-ból a figurák...van piros, kék, zöld, sárga...de teljesen egyformák...csak azt kell észrevenni a hogy a betondobozok közé mindig bekeveredik pár más játékfigura is...
bármennyire is fáj, ne az aszfaltot nézve járj az utcán...és látni fogod, hogy igazam van:)
ami pedig a boldogságot illeti..."az édes tudatlanság" létjogosultságán már sokat töprengtem, s akadt olyan az életemben, akivel erről súlyos éjszakába nyúló vitákat folytattunk, de egyikőnknek sem lett igaza...jobban mondva pont az volt a gond, hogy mindkettőnknek igaza volt. mi jobb? nem tudni, ezért nem töprengeni, ergo nem bosszankodni rajta? vagy felvilágosultan, nyitott szemmel a francia szimbolizmus korabeli nagyváros liberális polgáraként hozzászólni és megoldást keresni a problémákra? sajnos, kultúrsznob vagyok, az utóbbit választottam, s gyakorta kapom magam azon, hogy lenézem az édes tudatlanság híveit...ugyanis a tudatlanság boldogít, de kiszolgáltatottá is tesz.

2009. április 19., vasárnap

irkafirka-ákombákom

mezítLÁB- avagy Zsonglőr-e vagy?

„Függőséget okoz? Igen. Káros? Nem. Ha csak a kultúrát, a kreativitást, a csapatszellemet, az önkifejezést és az esztétikát nem tekintjük annak. Fogalmad sincs, miről beszélek, ugye? Jól látom. Ne nézz olyan furán… Igen, azt meggyújtom. Azt is. Igen, ő ott szintén zsonglőr. Ők is ott mind. Hogy mit csinálunk? Megmutatom. „
Igazából a tókörnyéki zsonglőrök valós számáról nem tudok adatokat, de azt hiszem nem is fontos darabra pontosan. S azt sem tudnám megmondani, honnan jött, mikor kezdődött ez az egész, ugyanis a jelenlegi helyzet egyéni döntések és pillanatok millióiból tevődik össze.

„Legyen Absynthe! Az zöld is, ég is…” Ezzel a mondattal dőlt el hét plusz még néhány tóparti zsonglőr sorsa. (Egyelőre.) 2008 végén, több havi semmittevés után csaptunk Decsi Bélával és Kiss Zórával az asztalra- legalábbis gondolatban- hogy bizony valamit csinálni kell. Zórával előző társulatunk a Luz Solar már augusztus vége óta nem működött, de az elért munkát nem akartuk az enyészetnek adni. Egyen mást. Tesényi Dóra Wynnel és Czapári Czapi Dorottyával rengeteg tervünk- ötletünk volt még a tarsolyban, arról az élménykupacról nem is beszélve, amit az alatt az egy nyár alatt gyűjtöttünk be. Játszottunk a Jam Bory Vár-on még az Akasha színeiben, aztán jött a Tűzpolip Ambient Est, Leghosszabbnap Fesztivál, Strand- Art- Beat Gárdonyban a Petrocellinél és a „nagy” műsorunk, az Árnyak Fáknak bemutatója a PASO SKAtortáborában. Modern utcaszínházat akartunk, nem egyszerű tüzes „hadonászást”. S mint mondtam, függőséget okoz. Inspirál. Nem hagy nyugodni. Így született meg ez év januárjában- hosszas névválasztási procedúra után- az Absynthe. Büszkén mondhatjuk, az előző tavi- zsonglőr- lánycsapatok tendenciáját megtörve hét állandó tagunkból 4 fiú és három lány, ezen kívül vannak beugró vendégművészeink is, mint Wyn, aki szédületes hulahoopkarikás játékával színesíti következő műsorunkat vagy Nyirati Zsolt, akiről még mindig nem dőlt el, hogy fellépő-e vagy fotós. A társulat egy nagy baráti társaság, s mégis mindenki egy- egy különálló kisvilág. Zsilák Gergő, azaz Zsili lassacskán az összes bot- típusú játékkal pofátlanul ügyesen bánik, és feltehetőleg igen népes női rajongótábort gyújt és gyűjt majd össze a nyár folyamán. Németh Danival és Márton Péter Pöttyel együtt igen veszedelmes hármast alkotnak, ha van elérhető közelségben 9 zsonglőrlabda, ellenben Dani a virágbottal is remekül játszik, míg Pötty nem csak a kardok, az akrobatikus elemek mindentudója, hanem koreográfusi vénáját is megvillantja a műsorok összeállításában. Bajban lennénk, ha ő nem volna. Béla és Zóra a két tűzfújó jómadarunk, akik nem csak hosszúbottal ügyeskednek, hanem fejenként még 2-3 játék lazán felróható nekik. S van egy kis szőkésbarna tündérkénk, aki 4 hónap alatt bámulatos fejlődést produkált. Gréti handtorch és poi játékával teszi tökéletesebbé a műsorainkat. Ja, én is itt vagyok, Timsa. Bemutatkozom, meghajlom, fogom a „kis” legyezőimet és tüzesujjaimat, valamint azt a másodpercről másodpercre sokasodó ötlethalmazt itt a fejemben és igyekszem összetartani ezt a színes kavalkádot. Ugyanis tervek, ötletek mindig vannak. Sok. Nagyon sok. Jelenleg két különböző műsorba igyekszünk beleszuszakolni az eddigieket, azonban rá kellett döbbennünk, hogy nem csak a harag szül haragot, hanem az ötletek is még újabb ötleteket, így egy gondolatból lesz húsz és egy előadástervből lesz rögtön másik öt. Szeretnénk minél szélesebb körben újabbnál újabb eszközöket felhasználva megmutatni, hogy mit is tudunk. Igyekszünk tanulni más csapatok hibáiból, az előzőleg elkövetett saját bakikból, s persze csenünk egy- egy figurát, jelmezötletet a nagyoktól is. Nagy hangsúlyt fektetünk a megjelenésre, a mindig megújuló jelmezekre, a különböző karakterek érzékletes bemutatására és a csapattagok egyéniségének hangsúlyozására is. Gyerekcipőben jár még ez a társulat, mégis legnagyobb csatáját már megvívta. Februárban a Méhkasaula Kulturális Egyesület által szervezett farsangi felvonuláson és mulatságon játszottunk először együtt, egy társulatként. A bökkenő csak a viharos erejű szél, a -10°C és a lejegesedett macskakő volt. Azonban elvállaltuk, megcsináltuk, s jutalmunk a május 23-án tartandó Jam Bory Vár- on való játék lett, amire valódi meglepetést és hihetetlen látványvilágot ígérünk az odalátogatóknak. Másik nagy műsorunkról annyit mernék csak mondani, hogy szokatlan és sok kellék kell hozzá meg némi vonzalom a vámpírtörténetek iránt. Szeretnénk országszerte ismertté válni, olyat mutatni, adni és sugallni az embereknek, amit előttünk még egy zsonglőrcsoport sem. Újak akarunk lenni.

Így végül, nem állhatom meg, hogy ne mondjak köszönetet és szóljak néhány szót két olyan csapatról, akik nélkül nem lett volna sem Luz Solar és nem lenne most Absynthe sem. Az egyik jelenleg a Molnár Hajnalka nevéhez fűződő kortárs- tűztánc formáció a Pírcompania, hiszen Hajni révén kezdtünk játszani, az Akasha volt az első csapatunk és számtalan munkaóra, gyakorlás, trükk fűződik ahhoz az időszakhoz, amiket azóta is használunk, kamatoztatunk. A Pírcompania szintén különlegességnek számít a normális zsonglőr csoportok között, mivel a kortárstáncot vegyítik tüzes eszközök használatával. A másik társulat a SAPKA, azaz a már jól ismert Székesfehérvári Amatőr Piromániások Különleges Alakulata, akikkel nem csak tanultunk és tanulunk egymástól, de az augusztusi fehérvári zsonglőrtalálkozókon közösen szoktunk alkotni valami nagyszerűt önmagunk és a közönség örömére. Én például rajtuk keresztül ismerkedtem meg ezzel az egész kisvilággal egy iskolai előadásuk alkalmával. Felmerülhet a kérdés, hogy van-e rivalizálás. Persze: mindenki a legjobb akar lenni, minden társulat magáénak akarja tudni a legtöbb fellépést, s akadnak ütközőpontok, de a végén mégis ugyanaz marad: A közös szenvedély, a nyáron mezítláb a fűben játszás, a folyamatos fejlődés, az emberek közelsége, az elismerés. Ez többet ér az anyagi javaknál.

2009. április 16., csütörtök

mert nem olyan, mint te.

nincsenek kérdőjelek, hát válaszok is minek. csak kerékbetör a reggel és a függönyfény cibálja le rólam a takarót. meg az álmokat. jó kedvem már rég a szennyesek közt hever. ki tudja merre járt az éjszaka. hiúságom nem csorbult egy pillanatra sem és öntelt fölényem akasztja rám a királyi láthatatlan selyemruhát. győztem érzés. de valóban verseny ez? harc? talán. szívzörejekben sosem voltam biztos. ezért nem leszek orvos...sem búvár...könyvekbe, dallamokba fulladozva élem az életem, mások lelkigyötrelmei számomra felesleges maszlag. tegnapi hírek az állandóság hirdetőfalán...

a b s y n t h e


Gyere, fogd meg a kezem. Elvezetlek egy más dimenzióba. Egy másik korba. Ahol szabad voltál. Te is, a lelked is. Szívünk egy ritmust dobolt és felpezsgett a véred, ha hallottad az éjszakát. Ismerted a fényeket, tenyeredben tartottad a világmindenséget egyetlen lángban. Te voltál és te vagy a tűz. Hidd csak el... Megmutatom. Megmutatjuk.

2009. április 13., hétfő

nekem a lámpást, kérlek...

úgy leírnálak...de nem tudom, hogyan kell. hogy lehetne kéz és láb, akombákomból ember. érző szemű, hatalomhangú, bántani- szeretni képes...mondd, hogy lehet leírni téged, mitől leszek képes? mitől leszünk jók és rosszak? mi tesz minket mássá? nem hinném, hogy külső, a színes, hiú, tetszeni vágyás. miért gondoljuk ezt vagy azt és ő miért nem gondol arra? miért hisszük, hogy jobb a jobb és miért húzunk balra? miért van csak fekete, de mióta sáros a fehér? s miért engedjük el azt a kezet, ami minket végre elér? szavak milliárdjait nem mondjuk ki soha és verjünk fejünket a falba, szidjuk a mást, hogy ostoba...miért? miért vagy más és miért nem tudom mindezt? miért nem hisszük, hogy lehet és miért nézzük, mint egy filmet, hogy lepereg ...a meló-dráma...éji lámpás minden szavunk...szívbe gázolunk térdig napról napra és csak fáj...és összefirkáljuk a lelkünk falát, hogy már ablak sem látszik csak nagy vörös betűk...mik potyognak szerteszét...

tündérek ideje.

...ott-ott a bokor aljánál...látod? ott a fűben. milyen kicsi...és színes...mint egy nagyobbacska pillangó. hogy fél...szegény. nagy, gomb szemekkel, kicsi hártyás-fényű szárnyacskáit rebegteti. bár minden ilyen egyszerűen könnyed és nemesen szép volna...
...de az ember mindig hálóval jön. mindig magának akarja és rombol, egyre csak rombol...széttöri az álmokat, nem hisz a gyerekeknek...pedig a kicsik még értik a meselényeket, látják őket...ők még tisztán, ártatalanul tudnak hinni...mi meg...képtelenek vagyunk rá. amiből nem lehet pénzt csinálni, az már nem is érdekel...az már le sem köt...elmegyünk minden mellett ami csak azért van, hogy szép legyen és örömünk leljük benne mindenféle haszon és önnön kapzsiság nélkül.
vajon meddig lehet ezt így folytatni?

2009. április 8., szerda

mily' szép is...

nem miattad, miattam. minden. az egész. én döntök mindenben és te azt hiszed, hogy te irányítasz. kis naív. pedig az én kedvemre formálom az egészet és kábé le se szarom, hogy mit gondolsz, mit akarsz vagy mi a kicsi szíved leghőbb vágya. nem érdekel. kurvára nem. belefáradtam, hogy mindig én legyek az, aki mással foglalkozik. nem a te két szép szemedért csinálom, nem azért, hogy jól mutass, hogy anyukád büszke legyen rád, hogy jó jegyet szerezz satöbbi. az egész azért van, hogy újra legyőzzelek és tudjam, hogy egy szánalmas kis életképtelen féreg vagy nélkülem. nem a büszkeségedrte hajtok. a saját büszkeségem jobban érdekel. nem teszel és soha nem is tettél értem semmit. mondd hát, én miért tegyek neked akár csak egy aprócska szívességet is? nos? válasz? nincs. persze. mert tudod, hogy igazam van. önzőség az egész? önző vagyok? tudod mit? igen, az vagyok. és jól esik és mint említettem kurvára nem érdekel, hogy mi lesz veled. én nyerjek, én legyek sikeres, én legyek boldog. elhappolom előled a pasidat is ha kell, ellened fordítom a barátnődet és még mindig mérföldekre vagyok a te számító és embereket kihasználó személyiségedtől...ennyi. nem miattad. miattam. mert legyőzlek. mert ez az egész egy szaros verseny. nem barátság, hanem egymás túllicitálása aztán hátbadöfése...nem hiszed? megmutassam?

2009. április 4., szombat

rímtelen...



én leszek a mosoly, a mosolyod, ha kell. és magammal viszlek oda, hova gondolatod nem visz el. és kezedbe adom a lángot, a végtelent, a szépet. cserébe semmit, de semmit sohasem kérek. te leszel a törtfény kora reggel a tájon, éjféli békanóta, csendszagú álom. nyár leszek és fickás hirdetőtábla, rajta egy cetli: "legyen valaki párja!" szavakba csavart cseppnyi félelem, remegő- néma szózat, mit te nem vettél észre, s én nem bolygatom a múltat. nem mondom, hogy kellesz, mert nem hiszem, hogy lehet, de éjbe tört lámpafényben keresem a kezed...a hangod, az ajkad, s mi egyéb, mi hozzád tartozik, a lelked, érzed, a tiéd... hisz' mi csak összegyűrjük a szót és rózsát hajtunk belőle, de átnyújtani nem tudjuk, nincs kinek tervezni előre. élni sincs kinek, csak magamnak tehetem a szépet, átgépelek egy karaktert, áthúzok egy képet. rommá töröm magam, hát legyek valaki más. hátha az majd kell, hátha az még lehet kihívás.

2009. április 3., péntek

héja nász az avaron.

elvesztetted a fonalat, de rábukkantál egy másikra, ami bizony a napba visz...egyenesen...hosszú lépcsőfokok alatt tűz be a nap, hát ne kuporogj már...jégszínű utazás és vakít a holnap, hogy nem is látod az előrejelzést. pedig a tévében rég bemondták már, hogy szív-roham várható valaki más felől, akiről nem is hitted, hogy tudja a neved. rádöbbensz, hogy a lelked is tudja és odasúgja a semmi újra meg újra, majd kacéran kacsint, s hirtelen hagyja magát válladról lesodorni, a függyöny mögűli fény által. aztán dobog a dobozban az a ketyegő- fájó, másra, más emberre, más hazára váró, s szinte sikolt, ha íriszedre vetül az a másik pár...kitör a forradalom ott benn és a szabadságért halt érzések vére festi pirosra azt a foltot az arcodon...nyer a higgadtság végül, csüggedten omolsz porrá az ágyadon, s vesztes császárt játszol egy végtelen ütközetben...háború ez az egész...a színjáték és az ész háborúja...kimondasz midnent, de mintha nem volna komoly...kifejezéstelen arccal vallasz szerelmet minden hangoddal...ő is? nem tudod...sosem tudhatod, nem érted és széttép ez az egész hadjárat, stratégiai harcok, kedvességek, szavakkal gyilkosságok, csinos ruhás kémakciók, kacérmosolyos orvtámadások....sorra mind...ez van. klisé.

miértek és hogyanok.


...bársonybarnán kúsznak a szántóföldek, s fényességüket tördelik a felhőfoltok itt-ott...fülembe lüktet az élet és elálomosít ez az idill. vörösségem összecsomózva borul a hátamra, s próbálok elvonatkoztatni a tömegtől. nem szeretem az embereket. tömegesen nem. egyenként pedig csak párat. eszembe zakatol a tegnapi este, az a cseppnyi boldogság, aztán zűrzavar és közöny. évi kérdezte, mi legyen. mittomén. majd keres. nem érdekel. tényleg. más érdekelne, de az meg...túlontúl káoszok vagyunk és nem tudnánk csenddé rombolni a napi őrületet...csak a szavakat morzsolnánk és kiüresednének a tegnapok, amikben jártunk és a lámpafénybe bújtatott színreményeket fekete firkákkal rondítaná el a megnemértés...persze lehet, hogy robbanna és kegyetlenül kellene, ha lehetne...de nem lehet. és ezt végiggondolva nem is értem, miért töprengek ezen...édes elégedetlenség, te hajtasz engem újonnan előre, te formálod csípős szavaimat nyelvem hegyén, s te hajtogatsz rám színeket nap- nap után...


...életre keltett a tavasz, levegőhöz jutottam végre és mosolyokra, mozgó lényekre, új lényekre, szép reményekre, kacér gondolatokra hajtanak a délutánok...megborzolta szívemet valami kalandos apróság, s kapkodom a fejem pár szép tekintet, kihívóan libbenő tincs után...mi van velem?? te jó ég...elnevetem magam és nem bánom az egyedült, de várnám már az együttet...nem akarok nyugalmat...inspirációt akarok, szárnyalást, őrületet, őrültet...hogy válljak bolonddá, hogy mosolyogjak mindig, hogy zavarjon össze...és értsen. ne imádjon, csak értsen...ne rajongjon, csak értsen...ne büszkélkedjen velem...értsen.

2009. március 24., kedd

...

üres.

2009. március 14., szombat

é r (t) e t l e n .


csodaországba tértem vissza, lépkedve ámulok a régismerős újdonságok között, s igyekszem gyöngyöt fűzni a tegnappá lett perceimből. zsibongó magányos tündér csapong idebenn, s mint a növények, hajlok én is a fény felé...oly' kevésszer adatik meg a tisztasága...hideg napokat lobbant lángra és égeti el őket bennem a nyugalom...itthon vagyok. valós fények nélküli meseerdőben járok és élvezem az illúziók tömkelegét. itt mindig alkotok, s mindig színeset, hogy legyen erőm mosolyt kenni a házfalakra és színeket a térbe lökni, hogy a szél ne fújja el többé a buborékokat...olyanná válok itthon, amilyen valóban vagyok és e kis királyság kellős közepén nem támad a társadalom értetlensége. nem néz ki a szürke, de örül a színes, ha lát. 50 km. más világ. más élet. monopoly bábok az utcán egymás után, egymással szemben, egymás mellett. arctalanul. hangtalanul. üresen. kortól, nemtől, istentől, embertől függetlenül. vajba fulladó legyek fekete porcukorral. hatalmas, szürke kartonbabaházak és egyforma játékfigurák. de itt még csak nem is színesek. csak sötétszürke van, világos szürke, fekete, feketébb...

2009. március 13., péntek

helló, hogy vagy?

tavasz lett és reggel:)

2009. február 25., szerda

jóreggelt.


forgolódva, zagyvákat látva, takarót ledobva kel fel a reggel és motozással köhinti oda, hogy dolgod van. felülsz, s képedbe tolakszik a tegnap lomha folytatása azzal a sok zajjal, karral-lábbal amikre érzed, semmi szükséged. üresség jár át ahogy lassan botorkálsz kifelé, s az elhúzott függöny-fény pofon vág. szürke világ sárga fényben, füst, fehér-sáros lendület suhan odalent szemellenzővel, szitkozódva. szépjóreggelt. hogy velem mi van? néha soknak érzem a káoszt, de belehalnék, ha nem halhatnék bele nap-nap után az életembe. ha nem hülyézném le magam, nem rohannék, nem kóstolnék nyugtalan perceket, csendes fények közepette. s utálnám ha nem lenne ellentét, ezüsttálcán világomat romboló kritikus, bosszantó, inspiráló erő...utálnám, ha nem törne össze, ha nem dobna sarokba, mint holmi megunt játékot...utálnám, ha más volna, mint amilyen.

2009. február 9., hétfő

smirgli.

dörzspapírral csiszolgatja a ma éji telihold azt a kis kótyagos ketyegőt idebenn...ezernyi szó és pillanatfoszlányok milliárdjai visszhangzanak a fülemben...pillanatról pillanatra...kapkodom a fejem és kétségbeesek halkan...hogy mi ez az egész...ami csak csonka és tudom, sosem lesz kész...néhol ábránd, kósza füst, csak nevetve szaladó szoknyalibbenések és naptörések a motorháztetőkön...vagy a csendfények az utca zugában, mikor kacagva csengett a gondtalanság...odalopózott most valaki és pirossal nyomtatott betűket potyogtat a fülembe...szavakká lesznek egyszer, majd mondattá, képpé, míg végül az életemmé folyik össze ez a nagy, zavaros massza. és csak ülök a csendben törökülésben, tágranyitott szívvel...mint az a lány abban a klipben...óriási szívvel...mely nem tudja mit akar, merre húz és főleg nem ért szegény semmit...s csak a hold húzogatja rajta a smirglit...az égő szenes foltot akarja eltűntetni...néhány szénné vált ölelést.

ilyen csak ez a nap...


megfordult velem a világ és bolondságokon töröm a fejem... bizony...magam is verem a falba, hogy azt nem lehet, nem szabad és különben is...butaság...veszélyes...sosem szoktam senkivel álmodni...és most mégis...


hozzászoktam már az érzelmi káoszhoz, de ez valami új...


ja és...új kedvenc:

2009. január 30., péntek

hűha...

Nem szeretek felnőttként viselkedni és gondolkodni...Ellenben mostanában valahogy nagyon megy...

2009. január 28., szerda

ez ITT a REKLÁM helye...


MASKARAULA




2009.02.13. péntek

A Szabad Művelődés Háza, Szfvár, Fürdő sor 3.

Belépő: 800 Ft (diák: 500 Ft) jelmezben ingyomban

program:

19.h.

jelmezes felvonulás zenés streetart kísérettel

a Barathrum Utcaszínház Társulat vezetésével

(találkozás az Országalmánál)

20.h.

a felvonulók fogadása a A Szabad Művelődés Házánál

fánkkal, teával, forraltborral

21.h

Filmvetítés: Mesterházy Katalin: Karnevál

22.h.

GRABANC

Koncert

23.30..

ECLECTIC CARNEVAL PARTY

Méhkas dj-k

02. zárás

FELHÍVÁS KARNEVÁLRA!

Felkérjük a Földgömb lakosságát , hogy február 13-án pénteken este 7-kor tartson velünk zenés felvonulásunkban a város főutcáján, az Országalmától, a A Szabadművelődés Házáig. Várunk minden maskarás élőlényt, a farsangi mulatságunkra!